Чому нова сім’я важливіше старої: 5 порядків любові за хеллінгером

Стаття про порядки любові виявилася цікава багатьом, тому роблю другу частину. На цей раз поговоримо про порядки любові в сім’ї.

Берт Хеллінгера прийняв сан католицького священика і поїхав в Африку, а через 16 років роботи він вже займався 150 шкіл. Але йому довелося розпрощатися з католицьким орденом, щоб брати участь у зулусских ритуалах.

У феноменології (так тоді називався метод розстановок) він був практиком і не любив будувати теорій. Тільки після того, як Хеллінгера допоміг сотням пацієнтів, він почав відзначати якісь правила, які прискорювали його роботу:

1. Нова система важливіше старої. Коли дитина виростає і заводить сім’ю, його нова система (дружина і діти) стає важливіше.

І далі – якщо в результаті зради одного з подружжя народжується дитина від коханки/коханця, то система “чоловік-коханка-дитина” також стає головною. Хеллінгера вважав, що в цьому випадку для всієї сімейної системи буде краще, якщо відбудеться розлучення і утворюється нова сім’я.

Цікавий момент: якщо перший шлюб все ж не розпався після народження позашлюбної дитини, то малюк повинен залишитися з батьком. Тобто якщо дитина народилася від коханки, то батько забирає його до себе в сім’ю. А якщо дитина народилася від коханця, то він також повинен залишитися з чоловіком. Так буде краще для позашлюбного дитя, якому потрібна буде додаткова захист батька (навіть у сучасному суспільстві).

2. Дитина завжди залишається на своєму місці по відношенню до батьків. Навіть якщо дитина завів свою сім’ю, це не означає, що він може зверхньо ставитися до батьків. Коли доросла дитина дзвонить батькам або приходить до них у гості, він знову повинен стати на місце дитини. Часто дорослі діти стають як би батьками і починають опікуватися маму і тата, ніби ті стали раптом нісенітницями. Турбота про батьків – це правильно. Але не варто з ними мінятися ролями.

Як вирішується проблема, пов’язана зі змішанням ролей: глибоким поклоном. Хеллінгера вважав, що часто болі в спині з’являються, якщо доросла дитина не здатний вклонитися своїм батькам.

3. Хто перший, той і важливіше. Чоловік і жінка утворюють систему, як тільки чоловік і дружина реєструють шлюб або у пари з’являється дитина – для “методу розстановок” це рівноцінні події. Обоє рівнозначні, оскільки вони одночасно входять в систему. Коли з’являються діти, жінка нерідко ставить їх потреби в пріоритет. Це неправильно, тому що відносини з чоловіком повинні бути більш важливими. Тоді і діти зможуть зайнятися своїми дитячими справами, до речі, підтримує такий порядок і називає відносини подружжя “простір любові”. Взаєморозуміння, любов та підтримка дорослих створюють атмосферу, в якій діти можуть гармонійно і безпечно розвиватися. Якщо ролі всередині сім’ї перемішуються, то дітям доводиться брати на себе відповідальність, яка їм не по силам: мирити батьків, відволікати їх один від одного (при зайвої агресії), змінюватися з ними місцями і т. п.

Між дітьми також повинна простежуватися ієрархія. Батьки повинні підтримувати авторитет старших дітей, довіряти їм право наглядати за молодшими. Але при цьому не можна передавати їм свої батьківські обов’язки повністю. Цікавий факт: навіть близнюків можна ранжувати за важливістю. Той, хто прикріпився до матки першим, є старшим. До речі, при природних пологах він зазвичай виходить другим.

4. Друга дружина залишається на другому місці. Хеллінгера на практиці бачив, що у сімейну систему входять не тільки чоловік і дружина, але і кинуті нареченої, колишні коханці і т. п. Будь-які дошлюбні відносини, в яких були любов або несправедливість, мають значення. Якщо чоловік розлучається і у нього від першого шлюбу є діти, то відносини з дітьми від першого шлюбу повинні бути в пріоритеті. У той же час друга дружина не повинна замінювати їм мати, виховувати, дарувати подарунки і т. п. Про дітей повинні піклуватися їх батьки, а за відсутністю батьків – найближчі родичі.

Стаф для расстановой “элементум”. Про – батько, М – матір, 1 – перша дитина, 2 – друга дитина.

5. Минуле повинно залишатися в минулому. Навіть якщо члени сім’ї робили якісь помилки – інші повинні з повагою прийняти їх. Одна з таких страшних помилок – самогубство. Іншим залишається тільки з покорою прийняти це рішення. Повага до вирішення родича (навіть якщо прийняти його нестерпно) залишить минуле в минулому і позбавить систему від деструктивної динаміки.

Тому що передчасна смерть може включити в людині програму “я піду за тобою”, і тоді почнуться хвороби або нещасні випадки до тих пір, поки система не урівноважиться.

Важкий слід у долях рідних залишає передчасна смерть. Наприклад, смерть матері при пологах (або просто важкі пологи) або смерть братів/сестер. У цьому випадку у живого виникає відчуття, що перед ним розступилися”, тобто йому поступилися місце в житті. І тоді виникає відчуття, що він не має права на щасливе життя. Але все, що йому залишається – це взяти свою долю за тією ціною, яка була заплачена. “Ти вмер, а я ще поживу трохи і в свій термін помру” – ця фраза буде цілющої в такому випадку.